Selain Ho
am Susah=payah juga sedang heboh di group-group maupun chat dan broadcast message di BlackBerry Messenger. Berikut cara menulisnya:
1. Centang dulu “Check Spelling As You Type” di menu Options
2. Ketik: Susah=:-payah
3. Setelah selesai mengetik, setelah huruf ‘h’ terakhir, tekan spasi, maka tulisan akan berubah menjadi: Susah= ayah
4. Ganti emoticon dengan huruf ‘p’
5. Tekan enter dan jadilah Susah=payah
Akhir-akhir ini sedang pada heboh di group-group maupun chat dan broadcast message di BlackBerry Messenger, yang mana ada tantangan sulitnya menulis:
Hoam (dengan tidak menggunakan spasi)
Cara menulisnya adalah:
Ho:-)am (tanpa spasi lalu tekan enter)
Selesai =P
Cowok: Akhirnya aku sudah menunggu saat itu sejak lama…
Cewek: Apakah kau mau aku pergi ?
Cowok: Tentu tidak, Jangan pernah pikir seperti itu…
Cewek: Apakah kau mencintaiku ???
Cowok: Tentu selamanya seperti itu.
Cewek: Apakah kau pernah selingkuh ???
Cowok: Tidak akan pernah aku melakukan hal seburuk itu
Cewek: Apakah kau mau menciumku ???
Cowok: ya
Cewek : Sayang
Lima tahun kemudian bacanya di balik dari bawah keatas…
CINA vs ARAB
Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut.
Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan.
Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien.
Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya:
“Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal.
“Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha….. (baca dengan logat cina-nya).Lalu dia mendatangi si tabib.
Si Sinshe : Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…
Si Tabib : Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib : Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14.
Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinshe.
Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.Si Sinshe : Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.
Si Tabib : Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.
Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan
si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib, maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.Si Sinshe : Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.
Si Tabib : Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib : Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.
Si Sinshe : Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam.
Haiyaaaaa… Owe tidak mau…..
Si Tabib : Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.__
1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa = Anyong
3.Kurang Ajar = Monyong
4.Tidak Lurus = Men Chong
5.Pria suka berdandan = Ben Chong
6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
8.Pengangguran = Nong Krong
9.Belanja = Bao Rhong
10.Merampok = Cho Long
11.Saringan Botol = Choo Rhong
12.Kendaraan Berkuda = An Dhong
13.Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
14.Ngelamun = Bae Ngong
15.Mulut = Mon Chong
16.Sosis = Lap Chong
17.Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
18.Kiss me = Soon Dhong Yang
19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
21.Lapangan luas = Park King Lot
22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
23.Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
24.Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
25.Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
26.Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
27.Bagian belakang = Bho Khong
28.Masih muda = Bron Dhong
29.Pantat gatal = Ga Ruk Dong
30.Telur asin = Ndok A Chin
34.Sendok Gede = Cen Thong
31.Clana Sobek = Bho Long
32.Kepala Botak = Kin Clong
33.Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
35.Orang Hitam = Goo Shong
36.Bibir Ucup = Mo Nyong
37.Berbulu = Ge Ran Dhong
38.Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
he lapo???
gak lapo-lapo ta?
la lapo gak lapo-lapo?
la enake lapo lo?
timbang ne gak lapo-lapo enake lapo yo?
enake yo gak lapo-lapo!!
la lapo gak lapo-lapo?
la trus lapo?
y gak lapo-lapo!!
y wes gak lapo-lapo lek gt….
Suatu hari Albert Einstein pergi ke suatu kota dengan kereta api. Saat di Kereta………..
Kondektur : “Maaf pak, bolehkah saya minta tiketnya?”
Albert menatap kondektur itu dengan terkejut dan bingung. Lalu Albert meraba saku bajunya sambil menggerutu. Karena kelamaan, kondektur itu marah pada Albert.
Kondektur : “Pak Albert, mana tiketnya?”
Albert masih saja sibuk mencari tiket disakunya yang entah kemana. Akhirnya kondektur itu sadar bahwa Albert Einstein orangnya pelupa, maka……..
Kondektur : “Oke pak,mungkin tiket anda ketinggalan dirumah, jadi tidak apa-apalah”.
Einstein : “saya tidak lupa dengan tiket saya tapi saya lupa, MAU KEMANA SAYA PERGI?”
Kondektur : “he..he.. dasar pikun niyyy
Da 3 anaQ maEn peTaQ uMpeT.. nMa na Beg0, s0pAn sAnTuN, n maTi..
c Beg0 yG nGejAgA
c Beg0 NeMuiN s0pAn SanTuN d’KmR maNdi..
c Beg0 nYaRi MaTi k’TnGh jLan..
Tba” aD TruK m0 nBrak beg0..
Spir tRuk : “eH u Beg0 Y?”
beg0 : “iya BanG”
sUpir : “u cRi MaTi Y?”
Beg0 : “iYa BanG”
SuPir : “s0pAn sAnTun u dMn?”
Beg0 : “d’kMr mNdi BanG.. Ydha,, sY cRi maTi duLu yh..”
suPir bRpKr dLm HaTi..
sbNr na yG giLa gW at0 Tu anAq..?!? Hehehe
Hv a nc day
Suka cium dahi isteri = suami yang romantis.
Suka cium pipi isteri = suami yang penyayang.
Suka cium mulut isteri = suami yang bernafsu.
Suka cium tengkuk isteri = suami yang mata keranjang.
Suka cium telinga isteri = suami yang sensitive.
Suka cium leher isteri = suami yang penyabar.
Suka cium buah dada isteri = suami yang suka bermanja.
Suka cium tangan isteri = suami yang hipokrit.
Suka cium ketiak isteri = suami yang menerima isterinya seadanya.
Suka cium kemaluan isteri = suami yang pemalu.
Suka cium punggung isteri = suami yang suka bergurau.
Suka cium kaki isteri = suami yang terlalu menghormat isteri.
Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri = suami yang mementingkan diri.
Suka cium seluruh bagian badan isteri = suami yang baru balik dari tugas lama di luar kota
Seorang juragan yang kikir menyuruh pembantunya untuk membawa piring kosong dan membeli nasi rawondi depot sebelah rumahnya. Maka si pembantu meminta uang Rp. 10.000,- buat beli nasi rawonnya.
Si juragan dengan marah berkata:
“tolonglah kali ini beli nasi rawon tanpa uang sebab sudah kebiasaan membeli pake uang.”
Dengan rasa bingung si pembantu menuju ke depot dan sesampainya maka diceritakanlah semua kejadian itu. Kemudian pemilik depot menasehati pemabantu tersebut. Akhirnya ia kembali ke rumah maijkannya.
sesampainya di rumah Juragan, Juragan terkejut dan berkata:
“lho mana mana nasi rawonnya kok cuam piring kosong?
Si pembantu menajawab: ” tolonglah untuk kali ini makan tanpa nasi dan lauk sebab sudah jadi kebiasaan makan menggunakan nasi dan lauk.”
Di Negeri Antah Berantah, hiduplah seorang remaja dengan lampu ajaib. Pemuda tersebut bernama Al Tahhir, dan lampu ajaib yang berisikan jin yang dapat mengabulkan semua permintaan.
Di tengah terik matahari yang panas. Al Tahhir mengeluh karena hanya dengan berjalan kaki menyeberangi gurun pasir yang sangat panas itu. Suatu ketika Al Tahhir mempunyai ide untuk meminta unta agar dia tidak berjalan kaki lagi. Mantera pemanggil jin pun di ucapkan Al Tahhir.
Al Tahhir : Bul Gombal Gambul ….
Al Tahhir : Bul Gombal Gambul …….
Al Tahhir : Dut … Duuut…. Duuuuuuut ….
Al Tahhir : Woy,… keluar bego !!!
Jin : Sorry bro telat, abis lembur gua soalnya bini minta jatah. Haa Haa Haaa….
Al Tahhir : Ada ada loe Jin. Jin keluarin unta dong, cape gua jalan kaki.
Jin : Siap Bos !!! “TIIING !” (unta pun seketika ada di depan mata)
Jin : Ada cara ni bos, tiap kamu bersyukur unta akan jalan dan lari cepat.
Tapi kalo kamu mengumpat unta akan berhenti.
Al Tahhir : Oke lah coy ….
Akhirnya unta pun di naiki Al Tahhir. “Alhamdulillah” , unta pun jalan. “Alhamdulillah Wa Syukurillah” , unta pun berlari cepat. Asik ga cape lagi gua. “Alhamdulillah Hirobbil Alamin” , unta pun melesat kencang bagaikan kuda sembrani. Tiba-tiba di depan Al Tahhir ada jurang dia pun berteriak “GOBLOK !!! Ada jurang! Berenti GOBLOK!!!
Sssstt…. Ciiiiitt……
Unta pun tepat berhenti di ujung tepi jurang. Al Tahhir pun senang karena selamat. Lalu dia pun mengucapkan “Alhamdulillah,, selamet gua”.
Al Tahhir PUN MASUK JURANG …….
H.O.L.L.A.N. D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here…… I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing
C.A.N.A.D.A. !
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction
K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every adversity
E.G.Y.P.T.
Everything’s Great, You Pretty Thing !
M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone… Remember Us
T.H.A.I.L.A. N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T. A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada
Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan atasannya… .. alasan
kenapa sekertaris saya, saya pecat !! (pengakuan seorang teman)
Once upon the time……
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-33 dan moodku tidak
terlalu baik pada pagi itu.
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan
penuh sukacita Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang” dan mungkin saja
dengan sebuah kado ulang tahun untukku.
Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat
kalau hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk
sarapan namun mereka juga tidak mengatakan
satu patah katapun.
Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh
kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi
Pak, Selamat Ulang Tahun”. Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati
mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku
dan berkata “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar
dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang,
hanya kita berdua”.
Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar
hari ini, mari kita pergi”.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami
biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2
botol martini dan sangat menikmati makan siang kami.
Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu
indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”. Tidak perlu, saya pikir
tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Pak,jika Anda tidak keberatan,
saya tinggal dulu ke kamar untuk melepas sesuatu agar lebih nyaman”. Tentu
saja sahutku dengan gembira.
Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian ” surprise..!! !!”
dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri,
anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat
Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang,…. … telanjang
tanpa sehelai benang pun
Seorang warga Indonesia berjalan memasuki sebuah Bank di New York untuk mengajukan pinjaman. Dia menghampiri petugas bagian pinjaman, mengatakan bahwa dia harus pergi ke Jakarta untuk urusan bisnis selama dua minggu, dan memerlukan pinjaman dana sebesar $5.000.
Petugas bank menanggapi, bahwa pihak bank akan memerlukan jaminan untuk pinjaman yang diajukan. Sang pria menyanggupi persyaratan yang diajukan oleh bank dengan memberikan kunci mobil dan dokumen untuk sebuah Ferrari Modena yang terparkir di depan bank. Dia memenuhi semua persyaratan, menunggu proses pengecekan dengan sabar, dan petugas bank menyetujui untuk memberikan pinjaman sesuai dengan jumlah yang diajukan.
Setelah sang pria Indonesia meninggalkan bank, Pihak manajemen bank dan pegawainya mentertawakan pria tersebut karena mempergunakan sebuah mobil Ferrari seharga $250,000 sebagai jaminan untuk meminjam uang sebesar $ 5,000.. Lantas pegawai bank memarkir mobil mewah itu di area parkir bawah tanah bank tersebut.
Selang 2 minggu kemudian, sang lelaki kembali dari Jakarta dan datang ke bank, mengembalikan pinjaman dana sebesar $ 5,000 beserta bunganya sebesar $15.41.
Sang pegawai bank mengatakan:
“Mister Sastro, kami sangat gembira bisa melayani dan berbisnis dengan anda dengan lancar. Akan tetapi ada sesuatu yang amat membuat kami bertanya-tanya. Saat anda bepergian ke Jakarta , kami melihat kembali rekening anda di bank kami, dan menjumpai bahwa anda memiliki dana jutaan dollar di rekening anda. Akan tetapi, kenapa anda masih memerlukan pinjaman untuk dana sebesar $ 5,000?
Pak Sastro menjawab:
“Dimana lagi di kota New York saya bisa memarkir mobil saya selama 2 minggu dengan hanya membayar $ 15.41 dan mengharapkan mobil saya tidak dicuri saat saya kembali??”
Petugas bank: …??##@
Ah…biasa.. Orang Indonesia …
Berbanggalah menjadi bangsa yang cemerlang… !! MERDEKA!!
Ada 26 orang gila, mereka akan di uji kesehatan mentalnya di Amerika? Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. ?
Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!?, bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana??
Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!?
Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem??
Kan kami pemain cadangan??!!?
ae618
ailurophiles
P@iN_oF_l0v3>.<
buzzleader
-just59-
kradz
listenforreal
perfection9
†"R.3.W"†™
†h3 y458m™
zakol17
Laker's X6 
Comment Terbaru